Se me cayó todo

de alguna manera tenía que descargarme. me acorde de vos blog querido, que bastante abandonado te tenía.
una lastima que no puedas responder todas las preguntas que se me vienen a la cabeza.
me levante con un dolor en todo el cuerpo tan grande. me estaba, me estoy prediendo fuego lentamente.
primero me dolio mucho, y ese dolor no se fue, no se va tampoco. es algo con lo que voy a tener que aprender a vivir. hoy me desperte. si, hubiese estado bueno no despertarme ni hoy ni mañana ni ningun dia. pero me desperte por desgracia. y otra vez abri los ojos, pense dos segundo y dije "la concha de la lora estoy vacia". me vacie. perdi todo lo mas lindo que tenia todo lo que me daba ganas de sonreir y me ponia de buen humor. y como voy a poder estar de buen humor si estoy vacia y prendiendome fuego? y ya no me sirve ningun tipo de cancion que pueda llegar a tararear o cantar para dentro. ni aunque baile puedo sacar una sonrisa. no quiero hacerlo. si estuviera bien no seria yo. si estuviera bien no estaria vacia. no estaria prendiendome fuego.
pero lo estoy. y no puedo hacer otra cosa que escribir.
el segundo dia que me quedo dormida llorando. el segundo dia que te escucho dormir. es tan extraño. te escucho dormir. no te siento. te escucho dormir, no te veo. ya no te siento mas, solo te escucho o te leo. pero mi corazon si te siente, y cada vez mas fuerte.
ya no se mas como hacer tiempo como distraerme. para que distraerme e intentar reir si se que es todo una mentira. se que me estoy muriendo por dentro. y como me molesta mas que nunca que la gente me pregunte en estos dias como estas? buen dia! (toda la gente que no sabe) no, decime hola! que haces? a lo sumo respondere que estoy a punto de coserme la concha ya que no tengo nada que cortarme.
y la puta madre. estoy haciendo tiempo hasta las 10 porque sino me voy a desesperar mas de lo que estoy. que pocas ganas que tengo de estar trabajando. que pocas ganas que tengo de todo en realidad.
soy como un vegetal. o como un titere. por algun motivo me muevo pero no tengo ganas de nada. me vaciaron. tengo la mente en blanco. ya no entiendo nada. en algun punto tampoco quiero llegar a entenderlo porque seria como aceptar que me voy a quedar vacia ya para un largo rato.y no esta bueno, te digo eh!
antes roncabas y me reia o a lo sumo una patadita. ahora lloro.
debo tener la cara inflada cual garganta de sapo. llegar llorando a la facultad? hay que estar realmente mal para hacer ese papelon. tengo las bolsas a full. 10 kilos de tapa ojeras y 20 de base como minimo antes de salir a la calle, para no asustar tanto a la gente.
encima en este momento me estoy cagando de hambre. claramente no de unas galletitas de cereales que cuando estoy bien me encantan porque son re buenas blah blah blah quiero una pelicula como the notebook y un kilo de helado para deprimirme aun mas.
la prueba de fuego igualmente es el sabado-domingo. si paso esos dos dias ya tengo el titulo de perdedora-infeliz y deberia ponerme ya contenta por eso.
asi como aquella vez volamos, hoy me cai al piso. me estrole contra el piso me hice mierda la jeta y me quebre en 18000393 pedacitos. hay solo una manera de recontruirme y yo sola no puedo hacerlo porque miles de mis pedacitos estan en vos y no conmigo.
racionalmente se que es lo mejor, pero el corazon no entiende razones.
Uno conserva lo que no amarra.